Wątek z jajem-żarty, śmieszne filmiki , zdjęcia.itp

[forest]

hahaha o ty w morde... ale trafiłem kulke za pierwszym razem

[dS]

to jest gejtest, i ty go zaliczyłeś


- Podaj piwo kobieto
- A może użyłbyś magicznego słowa
- Czary mary podaj browary

[lukas78]

Dobry rym


I coś dla odmiany - laska naprawdę daje radę
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Z1JZ9O15280&feature=fvst[/youtube]

[forest]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IVIMq6YGEAk&t=1m13s[/youtube]

[Ralfx]

Z pamiętnika dojrzałej mężatki

Dzień 1.

Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,

Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.


Dzień 2.

Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.


Dzień 3.

Chyba mamy małżeński kryzys.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!


Dzień 4.

Podmieniłam Prozac na Viagrę,
nie zauważył... połknął... czekam
niecierpliwie...


Dzień 5.

BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!


Dzień 6.

Czyż życie nie jest cudowne?
Trochę trudno mi pisać,
gdyż ciągle to robimy.


Dzień 7.

Wszystko mu się kojarzy z jednym!
Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne
- wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.


Dzień 8.

Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
Jestem cała obolała.


Dzień 9.

Nie miałam kiedy napisać...


Dzień 10.

Zaczynam się przed nim ukrywać.
Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..


Dzień 11.

Żałuję, że nie jest homoseksualistą!
Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,
ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...
Zdzisław atakuje podstępnie!
Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.


Dzień 12.

Myślę, że będę musiała go zabić.
Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.
Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele
przestali nas odwiedzać.


Dzień 13.

Podmieniłam Viagrę na Prozac,
ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko! Znów tu idzie!


Dzień 14.

Prozac skutkuje!
Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce,
zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!

[forest]

Cztery dresy jada nowiutka BMW.
W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch.
Wk*****ni wysiedli z BMW.
Po podejsciu do drzwi malucha jeden z nich wybil szybe, wyciagnal przez nia kierowce malucha i mówi:
- No, to teraz bedzie wpie......
- Alez panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, slaby, maly a was jest czterech...
Dresy odwrócily sie by omówic sytuacje i po chwili jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha sa z toba...

[Rici]

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Krzysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Krzysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Krzysiek ma klase!". Krzysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "Ku**a,ale ten Krzysiek, to jednak jest *********!". Krzysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "k****a, ten Krzysiek, to ekstra gosc!". Krzysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz k****a, Krzysiek to ********* buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis na nogach . Facet w szafie mysli: "Ja pi***ole! Ale wstyd przed Krzyśkiem".

********************************************************************
Stewardesa dostala polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny
i
delikatny poinformowala pasazerów o tym, ze samolot ma awarie i za
kilka
chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
Pasazerowie podnosza paszporty w góre i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa, rolujemy...
ciasniutko,
ciasniutko...
Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe, zeby zwloki
dalo
sie latwo zidentyfikowac.

*****************************************************************

[czaplon]

Rici, po dowcipie z samolotem umarłem ja i cały pokój gdzie pracuje:) Po prostu cieżko mi się podnieść:) Dzięki

[Rici]

W czym komar jest fajniejszy niż kobieta?


Komar jak ssie to nie trzeba go głaskać po głowie..

[janasek]

Richi komar też jest dobery , oj dobry. Ssać...

Pozdro